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WINDOWS

" Ja notaram que o WINDOWS roda rápido? ...Nem eu! "

" FIAT, peidos e WINDOWS, só os donos gostam "

" Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores "

" Pearl Harbor usava o WINDOWS para monitorar seus radares "

" O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS "

" O shampoo contra calvície do Esperedião Amin foi feito pelo WINDOWS "

" O alicerce da Torre de Piza foi calculado no WINDOWS "

" Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS "

" O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás "

" A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS "

" O WINDOWS foi projetado pelo WINDOWS "

" Melhor reinar no WINDOWS do que ser escravo da IBM "

" WINDOWS 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa "

" OS/2 VirusScan - 'WINDOWS found : Remove it? (Y/Y) "

" Placar: OS\2 , WINDOWS 95 "

" Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo WINDOWS? "

" WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits "

" WINDOWS no espelho | SWODNIW "

" Digite WIN e volte amanhã... "

" WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco "

" WINDOWS 95, 95 vezes que vc terá que reinstala-lo em seu computador "

" Diga não as drogas : Apague seu WINDOWS "

" Double your Hard Disk Space : Delete WINDOWS "

" Diferença entre vírus e WINDOWS : o vírus funciona!! "

" O WINDOWS não é ruim, é só esperar ele ficar pronto "

" Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft "

" This vírus requires Microsoft WINDOWS 3.x "

" WINDOWS 95 : Agora também para Atari 2000 "

" WINDOWS Setup, insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,16... "

" Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar "

" A desgraça contra - ataca! Estrelando : WINDOWS 95 "

" In case of emergency, break WINDOWS "

" Para transformar um 486 num XT, digite WIN e tecle "

" Amar é : Apagar o WINDOWS do winchester dela "


ANIMAIS

*Um bando de macacos resolveu viajar, e dada a distância, eles pegaram uma carona com um jegue.
Quando já estavam mais ou menos na metade do caminho, o pobre jeguinho se excitou e parou, então um dos macacos resolveu descer e ver o que havia acontecido.
Ao olhar debaixo do animal, gritou:
- Desce todo mundo que o Cardã quebrou!

*O papagaio da dona Maria só falava besteira.
Era só abrir o bico e lá vinha palavrão. Um dia vê a dona tomando banho e grita:
- Eu vi a boceta da Maria.... Vi a boceta da Maria!
Aí ela disse:
- Cala a boca senão costuro o seu cu.
Depois de uns dias, lá vem o papagaio desbocado de novo:
- Eu vi a boceta da Maria.... Vi a boceta da Maria!
Dito e feito, ela cumpriu a promessa e costurou-lhe o cu.
Uma semana depois, olhando pela janela, ele vê uma mulher grávida e faz o seguinte comentário:
- Andou falando palavrão, hein!? Sua desbocada!


*Houve um holocausto nuclear, e só sobraram dois animais: um macaco e um elefante. Um dia, o macaco acordou excitado, virou-se para o elefante e falou:
- Que tal se a gente fizesse troca-troca!
O elefante achou legal e disse que o macaco podia começar, o danado do macaco não perdeu tempo e meteu a vara no rabo do elefante.
- E aí, elefante ? - pergunta, depois de algumas bombadas.
- Tô sentindo nada... bota mais macaco!!
O macaco então enfia uma perna e pergunta de novo:
- E ai elefante ??
- Tô sentindo nada.. bota mais macaco!!
O macaquinho se enfia com as duas pernas e o elefante fala:
- Macaco, bota as bolas macaco.. as bolas macaco!!
- Filho duma puta!! - pensa o macaco, já gozando..
- Agora é sua vez elefante ! - O macaco já vai se pondo de quatro e pensando em descontar a sacanagem do elefante..
O elefante mete só a ponta e o macaco diz:
- Uffsss!!! Tô..Tô sentindo..nada.. mete mais elefante!!!
- O suor pingava de tanta dor...
- E agora ?? - pergunta o elefante, botando a cabeça inteira.
- Aahhhh!!! Tô sen..tindo naddaaaaa.. mais!!! maiss!!! - o pobre macaco quase berra isso, de tanta dor..
O elefante, dá uma estocada e entra quase a metade.
- As bolas, as bolas - começa a berrar o macaco!
- Mas eu ainda não coloquei tudo!
- Não... São as bolas dos meus olhos que estão caindo!



*O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:
- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!



*Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O quê elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!


*Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas e quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:
- Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da jóia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.
- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.
- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!


*Na ante sala de um consultorio veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão.
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, incorfomada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?!
- Não, vim só fazer as unhas!


BÊBADOS


*Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artitre?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!


*- Porque é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!


*Dois bebados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bebado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!


*Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!


*O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
- O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!


*Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!!


*Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então porque vai para casa assim tão tarde?


*O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito dificil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!


*Duas peruas conversando:
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Porque?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado!


*O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!


Bichas


*Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar!
-Ah... é, é?! Não acredita? então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... tá vendo?... e está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?



*A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha, quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilibrio e despencou lá de cima. Quando estatelou-se no chão, estava morta!
Juntou a maior multidão prá ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha:
- E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, porque não segurou a pobre da velhinha?
- Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!



*A bicha entra no banheiro publico e deu de cara um corcunda mijando:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro chupando!
- E porque você acha que eu fiquei corcunda?


*Em plena sexta-feira santa as suas bichinhas passeavam de braços dados numa rua próxima do cais do porto. Nisso passa um marinho fardado e uma das bichas provoca:
- E aí bonitão?
Ao que a outra comenta:
- Se controla, querida, que hoje não pode comer carne!
- Marinheiro pode, marinheiro é peixe!


*- Papai, papai - diz o menino, orgulho! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!


*A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três - responde a bichinha, com voz afetada!
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
- Diga 33 - diz ele, descuidado!
- Um... dois... três... quatro...



*Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
- Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor...?
- Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
- E agora? O que vamos fazer? - pergunta a outra bicha.
- Não faz mal, boba, a outra a gente come!




*Você sabe quantas bichas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
- Seis. Uma para dar um grito histérico quando a luz acabar, uma para trocar a lâmpada e quatro para fazerem uma algazarra enorme quando a luz acender!!!



*Havia três bichinhas conversando:
- Se eu morresse agora - diz a primeira. - Gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. Só de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada.
- Eu não! - diz a segunda. - Se eu morresse agora queria voltar como um vaso sanitário. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentando em mim e eu podendo apreciar todo o panorama!
- Comigo ia ser diferente! - diz a terceira. - Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulância. Imaginem, eu ia abrir o meu rabo, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando uó-uó-uó-uó!



*A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!!


*A bichinha chega ao Hospital quase em estado de coma. Tinha passado o final de semana na maior orgia e isto resultou num "brioco" totalmente esfacelado.
O médico que o atendeu foi bastante pessimista no diagnóstico:
- Meu senhor, - disse ele, ainda espantado - o seu ânus está num estado deplorável! Lamento informá-lo mas não tem mais recuperação!
- Ai, meu Deus, que tragééédia! - exclamou a bicha, afetada. - Eu não posso viver sem meu cu, doutor! Pelo amor de Deus, dê um jeito senão eu vou me matar - completou a bicha com voz chorosa.
- Fique calmo - disse o médico, pensativo. - Eu já volto!
Saiu da sala e voltou cinco minutos depois com um sorriso no rosto.
- Tenho boas notícias! Acaba de chegar no hospital um defunto jovem! Podemos fazer um transplante!
O transplante foi o maior sucesso! Na semana seguinte, a bicha retorna ao médico para retirar os pontos. Feito o serviço, o médico aproveitou a ocasião para lhe passar um sermão:
- O senhor agora precisa tomar mais cuidado com o seu ânus!
- Eu?? 'Magina!!! Se o outro que era meu eu nem ligava, com este aqui, eu vou rodar a baiana!!!!



*A bicha vai ao médico:
- Tô com dodói! — diz em voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!


*Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freqüentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
- É uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar!
A segunda também acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cu na última bicha.
- Que horror! - gritou ela, histérica.
- Está quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo!
- Não... tá sem açucar!


*Madrugada de sexta-feira.
Do alto de um prédio de trinta andares, um rapaz ameaça se suicidar. Em poucos minutos junta uma multidão enorme! Ambulâncias, Corpo de Bombeiros, Repórteres, todo mundo fica olhando prá cima, gritando e pedindo para o rapaz não saltar. De repente, para horror da platéia, o corpo do rapaz é lançado no espaço! A multidão acompanha em silêncio durante aquela fração de segundo em que o rapaz caia. Há poucos metros do chão, o suicida cai sentado no mastro de uma bandeira, que atravessa o seu corpo inteiro.
A bichinha que acompanhava o espetáculo, não resiste a um comentário:
- Que morte liiiinda!!!


 CAIPIRAS


*O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada prá acender a luz e não prá fazer criação!


*Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber as máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!



*O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?
- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
- Não!
- Por que não?!
- Porque eu tenho seis camisas!




*O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.
- É...- respode timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta... pode me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?
- O bom é o galo branco - responde o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo. Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado ele vai ter novamente com o caipira: - Você não me disse que o galo branco é que era o bom?
- Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que era o marvado!



*O sujeito todo apressado pergunta aos dois caipiras sentados no banco da praça onde ficava o banheiro público.
- Bem ali - responde um deles, apontando em uma direção.
Sem mesmo agradecer, o sujeito vai voando ao local indicado.
Alguns minutos depois volta aliviado e sorridente.
- Obrigado pela informação, camaradas. Não há nada tão bom quanto uma boa cagada!
- Desculpe, seu moço! - comenta um deles. - Ou ainda eu não aprendi a cagar, ou o senhor ainda não aprendeu a trepar!




*Um caipira perdido no centro de Uberlândia pergunta para uma coroa que está na janela:
- Ô dona...será qui pudia mi informá adonde é qui fica o centro da cidade?
Ao ver o jeito simplista do caipira, a mulher começa a rir.
- Por acaso aqui é o quarter do exército? - tornou a perguntar ele.
- Claro que não...Por quê?
- Uai...porque tem um canhão na janela sô!


*O Somewhere (irmão do Natanaer) tá fumando um cigarrinho de "páia" depois de uma gostosa bimbada com uma green-go:
Ela: Once more?
Ele: Minas Gerais!
Ela: I don't know!
Ele: Clar' que dá! E eu num ti cumi, uai?
Ela: I love you. Do you love me?
Ele: Nada disso, cada um que love o seu!



*O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês?
- Sim, você e Deus!
- Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que ele cuidava sozinho!



*O professor de português, recém-chegado naquela cidadezinha, resolve fazer um terno. Ao passa por uma alfaiataria, ele lê o letreiro: "Arfaiataria Aguia di Oro".
Ao entrar, ele cumprimenta o proprietário e, tentando ser gentil, tece um elogio:
- Parabéns! Gostei do nome que você colocou na sua loja. Águia de Ouro! É um nome imponente!
O caipira, olha para ele com ar desconfiado e responde:
- Discurpi seu dotô! Pode ser imponente, mas o sinhô falô errado. Não é "Águia di oro" e sim "Agúia di oro"!


MÉDICOS E LOUCOS



*Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
- Eu...
- Doutor - interrompe a mulher. - O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
- Bem, deve...
- Já faz quase dois meses - torna a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...
- Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
- Vai fazer Cinquenta e Cinco mês que vem - completa a mulher.
Terminada a consulta o médico escreve a receita, vira-se para a mulher e diz:
- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
- E ele tem que tomar quando, doutor?
- Nao é para ele... é para a senhora!



*O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
- Agora, o senhor relaxa e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita 20 vezes. O sujeito obedeceu.
- Prontinho - tornou o médico. - Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 reais! Inconformado com a atitude do médico ele disse:
- Doutor, repita 20 vezes: "Já recebi", "Já recebi"!



*Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qua a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
- Anota também: "Perda de Memória."



*No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!



*O Paciente:
- Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!
O Psicanalista:
- O senhor só pode estar brincando comigo!



*O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:
- E então, doutor? Nasceu?
- Tenho boas e más notícias, meu senhor!
- Me dê logo as boas!
- Sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de 8 quilos e meio!
- E as más?
- Foi parto normal!!!




*O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro quando aparece o médico:
- E então, doutor? - pergunta ele, aflito.
- Trago boas e más notícias...
- Pode me dar as más primeiro. - respondeu ele, conformado.
- O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
- E as boas?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!




*O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!





*Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, porisso resolveu mudar de médico.
- Pode tirar a roupa e deitar-se ali - disse o novo megarefe.
- Sabe doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande...
- Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas.
A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário:
- Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!!
Ao que a mulher resmungou:
- Puxa, doutor! Pelo menos não precisa ficar repetindo!
- Eu não repeti, minha senhora, foi o eco!




*Celso Pitta vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou:
- E você, porque não está gritando: "Viva o Prefeito"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!



*Num exame de rotina, o médico do Hospício pergunta para um dos seus pacientes:
- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.